unnötig... sinnlos... einfach beschissen... näher kann und will ich jetzt nicht darauf eingehen... ich muss einen klaren Kopf bekommen... und ich brauch ein Ventil... weil es einfach nur verdammt beschissen ist

Ich hab´s geschafft! Ich hab es endlich hinter mir! Keine Spur von einer Zyste, alles bestens, alles in Ordnung! JUHUUU!!! In vier Monaten muß ich dann wieder zur Kontrolle.

Die Bauchschmerzen waren also falscher Alarm - Phantomschmerzen oder sowas *lach* Naja, wie auch immer. Hab zwar heute auch noch bisi Bauchweh, aber es hält sich in Grenzen - und vorallem, ich weiß mit Sicherheit, dass diese Bauchschmerzen keine OP ankündigen *freu*.

Also DANKE, DANKE, DANKE!!! An alle die wieder so lieb Daumen gedrückt haben :-)))

Spät aber doch, morgen gehts in Runde vier (hab ich auch richtig gezählt???). Egal, wie auch immer, morgen heißt es Kontrolle beim Arzt. Eigentlich sehe ich dem nun, mit dem zeitlichen Abstand, schon recht gelassen entgegen. Obwohl sich nun meine Bauchschmerzen immer öfter melden - naja, abwarten. Und BITTE, BITTE wieder ganz viele Daumen halten! Danke ihr Lieben ;-)

Nun heißt es zwei Wochen lang Pulver nehmen, danach zur Kontrolle. Wenn die Zyste kleiner ist, noch mal Pulver nehmen. Wenn nicht, dann muß ich wohl doch operieren.

Habe auch über eine Schwangerschaft mit meinem Arzt geredet. Und das Beste: dem steht nichts im Wege. Jetzt natürlich nicht, aber wenn die Zyste erst mal weg ist, warum nicht? Gut, jetzt steht ja erst mal Haus/Finanzen regeln und dann wird man weitersehen. Aber es tut gut zu wissen, dass zumindest von meinem Arzt schon mal grünes Licht gegeben wird ;-)

Also, Runde vier beginnt dann in zwei Wochen!

Am Freitag ist es soweit, Gespräch mit meinem Arzt steht an. Mal sehen was das bringt.

Also in Punkto Kinderwunsch weiß ich ja mittlerweile, dass ich jetzt im Moment nicht schwanger werden sollte. Gut, jetzt sofort ist auch nicht geplant. Aber dann... Naja, man wird sehen.

Die Bauchschmerzen halten sich im Moment sehr in Grenzen, sind also praktisch fast gar nicht anwesend ;-)

Vor der OP hätte ich schon etwas Bammel, was aber einfach an meiner absurden Krankenhaus-Abneigung liegt. Ich wollte ja auch nach der Geburt so schnell wie möglich heim. Aber vielleicht bleibt sie mir ja ohnehin erspart.

Also, Glocke läuten für Runde drei!

Nach einer laaangen Wartezeit (2 Stunden!!!) hab ich die Untersuchung hinter mir. Empfehlung: Als erstes wieder die Pulver nehmen, die ich die letzten beiden Male bekommen habe, wenn die nicht helfen LSK. Keine Ahnung, was LSK ist, habe im Internet nachgeschaut, finde aber nichts wirklich aufschlussreiches. Nachdem was ich so gefunden habe, dürfte das eine Entfernung mittels Bauchspiegelung sein. Aha, klingt ja super. Aber das wird mir mein Arzt nächste Woche dann genauer erklären.

Also, auf in Runde drei...

Morgen ist es soweit und Runde zwei beginnt. "Farbdopplersonographische Abklärung" nennt sich das dann. Klingt irgendwie utopisch. Aber gut. Mal sehen was es bringt.

Ich möchte die Gelegenheit (und meine wiedergefundene Ruhe) nutzen und nochmal ein DANKE an alle senden, die mir so liebe Kommentare dagelassen haben. Ich hoffe, der eine oder andere denkt auch morgen ein bißchen an mich...

Ich werde euch mit dem Ergebnis auf jeden Fall zwangsbeglücken ;-)

Im Moment nerve ich mich selbst am Meisten und wahrscheinlich auch alle in meiner Umgebung...

Heute morgen war ich ja im Spital. Nachdem das endlich erledigt war, hab ich Krümel abgeholt. Etwas später hat uns dann die Kindergarten-Freundin besucht. Wir haben einen netten Nachmittag verbracht, die Kinder konnten gemeinsam spielen und wir Weiber haben Kaffee getrunken und viel gequatscht.

Ich hatte gute Laune. Wirklich gute Laune. Jetzt ist meine Laune wieder am Tiefpunkt. Ich kann nicht mal genau sagen warum. Mir ist nach schreien, nach heulen, nach wild um mich schlagen. Ich könnte nicht mal sagen, was mich so nervt. Ausser ich selbst.

Also sitze ich jetzt hier, nerve mich selbst, lass mich von Musik berieseln und gehe jetzt auf die Suche nach einem aufmunternden Blog. Irgendjemand muß doch was gutes oder lustiges zu berichten haben.

Erst mal DANKE!!! DANKE für all die lieben Kommentare der letzen Tage. Und DANKE für die vielen gedrückten Daumen.

Tja, nun ist die Untersuchung vorbei und ich kann sagen: Nix genaues weiß man nicht...

Am Dienstag heißt es nochmal ins Spital zu einer Spezialistin. Drei Ärztinnen und mein Arzt haben es sich angeschaut. Sowas hat anscheinend noch keiner von denen gesehen. Schön, werde ich vielleicht ein Fall für die Vorlesungen.

Also heißt es weiter warten. Aber ich bin totzdem schon viel ruhiger und gelassener. Mein Arzt ist sowieso einfach spitze, meiner Meinung nach, einer der Besten! Und die drei Ärztinnen heute waren auch total nett. Also fühle ich mich immerhin gut aufgehoben und das nimmt schon viel von der Angst.

Am Dienstag wird sich auch entscheiden, ob ich zur OP muß oder eben nicht.

Die Schmerzen halten sich im Moment in Grenzen, die Sonne kommt immer wieder aus den Wolken raus und ich fühle mich heute gut. Wirklich gut. Meine Laune ist sprunghaft angestiegen (was vielleicht auch an den vielen lieben Leuten liegt, die so fest an mich denken ;-)) und wie gesagt, ich bin viel ruhiger.

Auf in Runde zwei!

Gedanken kommen und gehen, ich kann keinen festhalten. Tausend Sachen gehen mir durch den Kopf. Vorallem in Bezug auf Freitag. Ich versuche es leicht zu nehmen, mir keine Gedanken zu machen. Wird schon schief gehen. Aber dann schleichen sich doch wieder die düsteren Gedanken ein. Und die Angst schleicht sich langsam und unbemerkt an. Setzt sich fest und läßt mich nicht mehr los.

Wenn mir der Arzt nun sagt ich sollte kein Kind mehr bekommen? Lächerliche Gedanken. Grundlose Ängste. Bisher hat er nichts in diese Richtung angedeutet. Bis jetzt habe ich ihn aber auch noch nicht gefragt. Und die Gedanken lassen mich nicht mehr los. Ich versuche nicht daran zu denken, es gibt ja (noch) keinen Anlass. Aber trotzdem...

Dieser Gedanke, dass ich vielleicht kein Kind mehr bekommen sollte ist mir bisher noch nie gekommen. Ist es Intuition? Ich weiß es nicht. Und doch, was wäre wenn...

Wirre Gedanken, grundlos. Angst, die mich einfach nicht loslassen will. Ich weiß nicht, warum. Eigentlich ist sowas doch harmlos. Und doch...

Ich weiß nicht mehr, wo ich stehe. Ich habe Schmerzen, diesesmal wirklich starke Schmerzen, jeden Tag. Und das möchte ich nicht nochmal durchmachen müssen. Es kotzt mich an! Im Moment kotzt mich alles an.