Was ich hier zu erklären versuche, ist nicht auf meinem Mist gewachsen. Es folgt einem Ansatz, der sich weltweit bei unterschiedlichsten Konflikten bewährt hat - auch solchen, die als unlösbar eingeschätzt wurden. Die Rede ist von gewaltfreier Kommunikation.

Jeder Mensch kennt nur sich und seine guten Absichten. Deshalb fällt es uns so schwer, uns vorstellen zu können, dass andere, die ganz anders handeln, die genauso haben. Wir denken zu schnell, gute Absichten müssten sich in genau dem Weg bemerkbar machen, den wir für den richtigen halten. Dabei ist es doch so: Wenn weder unser Lösungsweg, noch der des Gegenübers zu einer gemeinsamen Lösung führt - ja, dann sind beide nicht erfolgreich. Das Ziel heißt nämlich nicht: Entweder überzeuge ich dich von meinem Weg oder du mich von deinem. Das Ziel ist, einen zu finden, den beide Parteien gehen können, weil sich beide sicher und verstanden genug fühlen, um angstfrei hingucken zu können.

Weißt du, was das Erstaunliche bei diesem Ansatz ist? Wenn man ihm folgt, stellt man fest, dass es keine Feinde, sondern eigentlich nur Missverständnisse gibt. Die darauf beruhen, dass jeder denkt, er müsste sich irgendwie schützen, weil der andere ja andere Absichten verfolgt. Das stimmt gar nicht - eigentlich verfolgen alle (bis auf ein paar fehlgeleitete Psychopathen) die selbe Absicht. Nämlich die, in Frieden glücklich leben zu können. Das Problem liegt nicht in unterschiedlichen Zielen, sondern im Glauben an unterschiedliche Wege, diese zu erreichen. Und dieser Glaube ist nichts Böswilliges, sondern beruht auf den Erfahrungen, die jeder hat. Und natürlich auf der selbstverständlichen Annahme, der andere würde automatisch verstehen, was wir ihm zu sagen versuchen. Schließlich drücken wir uns ja klar genug aus. Und reagieren entsprechend sauer, wenn die Botschaft nicht aufgenommen wird. Da wir voraussetzen, dass sie klar verständlich ist, bleibt nämlich nur der Schluss, dass es feindliche Absicht ist, die das Verständnis verweigert. Und genau da haben wir die Wurzel allen Übels. Konflikte basieren nämlich fast ausnahmslos auf Missverständnissen und nicht auf feindlichen Absichten. Die Ausnahmen können wir vernachlässigen, weil sie nur wirklich Pathologisches betreffen.

Dein Liebster ist dir gut. Und du bist ihm gut. Euch fehlt's nur an Kommunikation, euch einander verständlich zu machen. Es sagt sich immer so leicht: Redet miteinander, vermeidet Vorwürfe dabei. Hm. Jeder, der guter Absicht ist, geht davon aus, dass er keine Vorwürfe macht. Ist ganz natürlich - schließlich hat man beste Absicht. Und keiner von uns hat wirklich gelernt, wie das konkret aussieht, keine Vorwürfe zu machen. Selbst wenn wir denken, dass wir keine machen - bis auf ganz wenige Ausnahmen machen wir sie trotzdem. Vollautomatisch mit bestem Wissen und Gewissen. Und weil wir das tun - egal, wie geschickt verpackt, kommen sie beim anderen an. Der entsprechend reagiert - schließlich hat er auch beste Absichten, das weiß er so sicher wie nur irgendwas. Wird deutlich, worauf ich hinaus will? Alles nur eine Frage der richtigen Verständigungsmethode - und die zu finden, ist die eigentliche Aufgabe. Nicht das Gewinnen oder Überzeugen.

Wenn dich mehr dazu interessiert, wirst du da und verständlicher noch dort fündig.

Und jetzt noch bisschen Handfestes aus dem Erfahrungsnähkästchen:
Über Schwiegermütter brauchst du mir nichts erzählen. schmunzel Mutter-Sohn-Beziehungen sind ganz eigenes Ding. Auch und besonders dann, wenn die Mutter - wie soll ich sagen, ohne jemanden zu verletzen? - also wenn die Mutter ein ziemliches Mistvieh ist, das es zwar gut mit dem Sohn meint, weil es ihn liebt, aber ansonsten nicht viel sieht. Ich nehm mich da gar nicht aus. Mein Junior hat derzeit eine Liebste - hach, was ist sie nette junge Frau. Und soll ich dir was sagen? Ich find sie auch nett, aber sowas von - und kann sie nicht ausstehen. Meine Weisheit beschränkt sich darauf, mich raus- und bei Ratfragen seitens Juniors tunlichst zurückzuhalten. Geht mich alles nix an - sein und ihr Bier. Nur insgeheim finde ich sie fürchterlich. Weil nämlich: Sie bemuttert ihn. Und er lässt sich bemuttern. Ich hab ihm nie erzählt, was er zu tun bzw. zu lassen hat - sie tut es. Und er schluckt's. Wo ich auf Freiheit bestehe, zieht sie ihn in den Spießersumpf.

Ist ganz anders gelagerte Situation als die deine. Aber Fakt ist, dass Schwiegermütter-Schwiegertöchter-Verhältnis noch nie ganz unproblematisch war. Und Männer die Tragweite dessen grundsätzlich nicht mal ansatzweise verstehen. Das einzige, was hilft - glaub es bitte, denn es hat sich wirklich bewährt - ist Humor und Gelassenheit. Alles andere kannst du haken. Egal, wie blöd deine Schwiegermutter sich benimmt und wie sohngerecht dein Liebster - da geht's nicht um Vernunft und Verstand (jedenfalls nur ganz selten), sondern um Mamas Brust und ihren ganzen Stolz. Kann man drüber hadern, sich sogar völlig unglücklich drüber machen - muss man aber nicht. Sie ist auch nur eine Frau. Und du ebenfalls. Nutze klug deine Möglichkeiten. Um ihn herum, denn auf ihn kannst du in dem Fall naturgemäß nicht zählen. Auch wenn's völlig irrwitzig klingt. Man kann es drehen und wenden, wie man will - ein Teil des Mannes bleibt immer Sohn. Ohne böse Absicht. Du kannst ihm ja auch nicht vorwerfen, dass er blond oder braun- oder rothaarig ist.

Seine Angst vor einer Paartherapie ist ähnlich irrational gelagert. Vielleicht kriegst du es trotzdem hin, ihn zu überzeugen, dass es ein Weg ohne Ehrverlust ist. Falls nicht, musst du es in die Hand nehmen. Wie, beschreibt der zweite Link recht anschaulich. Aber lass ihn nicht hängen in seiner Hilflosigkeit - er kann nicht anders als so. Es ist immer Sache der Frau, um diese ganzen doofen Mannbarkeitseitelkeiten herum Weg zu finden. Wenn sie ihn nicht findet, findet ihn keiner. Gibt Frauen, die darüber so sehr hadern, dass es zum Lebensinhalt wird. Aber wem nutzt das?

Meine Beziehung ging in die Brüche. Aber mein Mann hat in Krise keine SMS geschickt, mir auch keine CD's geschenkt, mich nicht mit Zärtlichkeit bestürmt, sich weder für mich noch das Kind interessiert. Hätte er es getan, ich hätte weiter nach einem Verständigungsweg gesucht. Und gab vor allem deshalb auf, weil sämtliche Wege an seiner essentiellen Gleichgültigkeit scheiterten.

Jetzt hör ich endlich auf. Und hoffe von ganzem Herzen, dass du einen Weg findest, auf dem ihr gemeinsamen finden könnt. Liebe ist zu kostbar, um nicht alles zu versuchen.

Anteilnehmenden Gruß dir!