Im Moment ist einfach tote Hose. Nix zu berichten, heißt aber auch, nix schlechtes ;-)

Krümel ist im Moment wieder ein Krümelmonster, vorallem beim Schlafengehen. Naja, was solls. Ich hab ja gelernt, es geht vorbei. Irgendwann. Vielleicht. BITTEEEE!!!

Ansonsten habe ich Online Spiele entdeckt, die mich nicht mehr loslassen. Einmal noch probieren. Einmal noch, dann schaff ich das Leven. Tja und schon ist es Zeit zum Schlafen...

Morgen wird es hoffentlich wieder interessanteres zu berichten geben, da steht nämlich Mittagessen bei Mama an und danach Kaffee bei Schwiegereltern. Oma-Tag halt.

Achja, meine Bauchschmerzen haben sich auch schon fast gelegt. Die Ruhe vor dem Sturm. Oder der Respekt vor meinem Arzt ;-) Wie auch immer, man merkt erst wie schön es ist, keine Schmerzen zu haben, wenn man tagelang welche hatte.

Für ein einziges Büro? Das Kulturministerium muß ja massig Kohle haben. Wird nicht immer gejammert, dass immer mehr Österreicher unter der Armutsgrenze leben müssen? Da wären die 38.000 Euro doch sicher auch besser zu verwenden gewesen. Aber bitte, Politiker müsste man eben sein...

Wir hatten damals nicht mal ein Drittel dieses Betrages um unsere Hochzeit zu finanzieren, eine Heizung einbauen zu lassen, Küche und Kinderzimmer einzurichten. Und wir sind trotzdem ausgekommen. Sicher, mit mehr Geld hätten wir einiges schöner machen können, aber was solls.

Wenn unser Häuschen Wirklichkeit wird, haben wir wieder "nur" ein knappes Drittel von oben genannten Betrag, um das ganze Haus einzurichten. Aber das wird uns genügen (müssen).

Wenn ich sowas in der Zeitung lese, kommt mir eigentlich nur noch das Kotzen! Es gibt genug Menschen die nicht wissen, wie sie die nächste Miete zahlen sollen und die lieben Politiker richten sich mal so locker-lässig ein Büro um 38.000 Euro ein. Ich frag mich da echt, wo die Gerechtigkeit bleibt in unserem Land...

Ach wie süß, Krümel ist verliebt...

Vorm Schlafengehen ist noch ein bißchen fernsehen erlaubt. Wir lümmeln alle drei auf der Couch herum. Und daraus entsteht folgendes Gespräch:

K: Ihr seid verlihiebt, ihr seid verlihiebt...
I: Ja, wo hast du denn das gelernt?
K: Im Kindergarten, M. und J. sind auch verliebt.
I: Aha, bist du auch schon verliebt?
K: Jaaa, ich bin ganz allein im T. verliebt!

Süß, die erste Kindergartenliebe...

Nach einer laaangen Wartezeit (2 Stunden!!!) hab ich die Untersuchung hinter mir. Empfehlung: Als erstes wieder die Pulver nehmen, die ich die letzten beiden Male bekommen habe, wenn die nicht helfen LSK. Keine Ahnung, was LSK ist, habe im Internet nachgeschaut, finde aber nichts wirklich aufschlussreiches. Nachdem was ich so gefunden habe, dürfte das eine Entfernung mittels Bauchspiegelung sein. Aha, klingt ja super. Aber das wird mir mein Arzt nächste Woche dann genauer erklären.

Also, auf in Runde drei...

Morgen ist es soweit und Runde zwei beginnt. "Farbdopplersonographische Abklärung" nennt sich das dann. Klingt irgendwie utopisch. Aber gut. Mal sehen was es bringt.

Ich möchte die Gelegenheit (und meine wiedergefundene Ruhe) nutzen und nochmal ein DANKE an alle senden, die mir so liebe Kommentare dagelassen haben. Ich hoffe, der eine oder andere denkt auch morgen ein bißchen an mich...

Ich werde euch mit dem Ergebnis auf jeden Fall zwangsbeglücken ;-)

Katerchen von Schwiegermutter ist schon sehr alt. Jetzt wird er wahrscheinlich bald eingeschläfert werden müssen. Anlaß für eine von uns oft geführte Diskussion:

Wenn Tiere krank sind, dann schläfert man sie ein. Warum die armen Tiere leiden lassen, wenn sie sterbenskrank sind. Aber bei Menschen darf man das nicht! Ich persönlich frage mich, warum eigentlich nicht?

Warum einen Menschen leiden lassen und ein Tier nicht? Ein Mensch, der sterbenskrank ist, nur noch Schmerzen hat, dahinvegetiert. Hat er es nicht auch verdient, dass man sagt, wir nehmen ihm die Schmerzen und erlösen ihn. Für die Hinterbliebenen natürlich schwer. Aber ist es leichter, einen geliebten Menschen leiden zu sehen? Zu sehen, wie er langsam und qualvoll Stück für Stück stirbt?

Wäre es nicht eine Alternative, dass man eine Verfügung aufsetzen läßt, in welchen Fällen Sterbehilfe geleistet werden soll? Dass es also jeder für sich persönlich entscheidet, ob und wann Sterbehilfe geleistet werden soll. Natürlich wird es kein Verwandter übers Herz bringen zu sagen:"So, jetzt gebt ihm/ihr doch die letzte Spritze". Aber mit einer Verfügung entscheide ich.

Also ich persönlich möchte, wenn ich nur noch von Maschinen am Leben gehalten werde, dass alle Maschinen abgedreht werden. Wenn ich nur noch Schmerzen habe und weiß, ich muß ohnehin bald sterben, wäre mir lieber, ich könnte eine Spritze bekommen und schlafe friedlich ein.

In einigen Ländern (z.B. Holland) ist es durchaus legal, Sterbehilfe zu leisten. Ich finde es auch viel menschlicher. Warum lassen wir unsere "Artgenossen" lieber leiden, aber den Tieren erlauben wir, friedlich einzuschlafen? Ich wäre eindeutig für Sterbehilfe. Auch für Menschen!

Ich steh nichts ahnend in der Küche, mache Frühstück, Krümel sitzt im Wohnzimmer und macht ein Puzzle. Die Wohnungstür wird aufgesperrt. Göttergatte kommt heim. Dachte ich.

Krümel läuft begeistert mit "Papa!!!" Rufen hinaus. Die Tür geht auf und... nix. Es war nämlich mein Schlüssel der die Tür aufgesperrt hat. Und zwar BEVOR Krümel zur Tür gelaufen ist.

Auch schön. Aber da mich die meisten sowieso für verrückt erklären würden, sag ich dazu nur: kein Kommentar...

Vor etwas mehr als einem Monat habe ich mir fest vorgenommen, mich endlich von dir zu verabschieden. Dich endlich gehen zu lassen. Ich wollte endlich zum Friedhof gehen. Ich hab es noch immer nicht geschafft. Immer wieder schiebe ich etwas vor. Das Wetter ist so schlecht. Zu viel Streß, keine Zeit. Es geht mir nicht so gut, morgen vielleicht...

Ich kann es einfach nicht. Gerade jetzt fehlst du mir ganz besonders. Du hast mich immer wieder zum Lachen gebracht.Hast mir aufgeholfen, wenn ich am Boden lag. Du warst einfach immer da.

Ich weiß, tief in meinem Herzen bist du immer noch bei mir. Aber es tut immer noch so weh. Ob dieser Schmerz wohl je vergehen wird? Du bist viel zu früh von uns gegangen. Und ich vermisse dich. Mit jedem Tag ein bißchen mehr. Nein, die Zeit kann Wunden nicht heilen. Das habe ich gelernt. Jedenfalls nicht diese Wunde.

Ich hab dir nie gesagt, wie wichtig du mir warst. Ich hab dir nie gesagt, wie sehr ich dich liebe. Aber ich tue es jetzt, jeden Tag aufs Neue. Und hoffe, dass du es weißt...

Im Moment nerve ich mich selbst am Meisten und wahrscheinlich auch alle in meiner Umgebung...

Heute morgen war ich ja im Spital. Nachdem das endlich erledigt war, hab ich Krümel abgeholt. Etwas später hat uns dann die Kindergarten-Freundin besucht. Wir haben einen netten Nachmittag verbracht, die Kinder konnten gemeinsam spielen und wir Weiber haben Kaffee getrunken und viel gequatscht.

Ich hatte gute Laune. Wirklich gute Laune. Jetzt ist meine Laune wieder am Tiefpunkt. Ich kann nicht mal genau sagen warum. Mir ist nach schreien, nach heulen, nach wild um mich schlagen. Ich könnte nicht mal sagen, was mich so nervt. Ausser ich selbst.

Also sitze ich jetzt hier, nerve mich selbst, lass mich von Musik berieseln und gehe jetzt auf die Suche nach einem aufmunternden Blog. Irgendjemand muß doch was gutes oder lustiges zu berichten haben.

Erst mal DANKE!!! DANKE für all die lieben Kommentare der letzen Tage. Und DANKE für die vielen gedrückten Daumen.

Tja, nun ist die Untersuchung vorbei und ich kann sagen: Nix genaues weiß man nicht...

Am Dienstag heißt es nochmal ins Spital zu einer Spezialistin. Drei Ärztinnen und mein Arzt haben es sich angeschaut. Sowas hat anscheinend noch keiner von denen gesehen. Schön, werde ich vielleicht ein Fall für die Vorlesungen.

Also heißt es weiter warten. Aber ich bin totzdem schon viel ruhiger und gelassener. Mein Arzt ist sowieso einfach spitze, meiner Meinung nach, einer der Besten! Und die drei Ärztinnen heute waren auch total nett. Also fühle ich mich immerhin gut aufgehoben und das nimmt schon viel von der Angst.

Am Dienstag wird sich auch entscheiden, ob ich zur OP muß oder eben nicht.

Die Schmerzen halten sich im Moment in Grenzen, die Sonne kommt immer wieder aus den Wolken raus und ich fühle mich heute gut. Wirklich gut. Meine Laune ist sprunghaft angestiegen (was vielleicht auch an den vielen lieben Leuten liegt, die so fest an mich denken ;-)) und wie gesagt, ich bin viel ruhiger.

Auf in Runde zwei!

Ja, morgen wird ein sehr stressiger Tag. Muß ja morgen ins Spital zur Untersuchung. Kindergarten hat zu, also sollte Krümel zu einer Kindergarten-Freundin. Die muß aber Arbeiten und die Schwester (die aufpassen sollte) hat einen gaaanz wichtigen Termin, den sie leider vergessen hat und unmöglich absagen kann.

Also bin ich um 6Uhr bei besagter Freundin und Kinder zu hüten. Um 7Uhr30 kommt dann die Ablöse (ihr Lebensgefährte) um spätestens 11Uhr muß aber die nächste Ablöse kommen (also ich oder meine Mama) da er Nachtdienst hat und schlafen muß.

Das nenne ich einen tollen freien Tag. Naja, was will man machen. Aber hier sieht man, dass Nachbarschaftshilfe auch in der großen Stadt funktionieren kann.

Und jetzt schmeiß ich mich ins Bett, morgen heißt es nämlich um 5Uhr aufstehen! Gute Nacht!

Gedanken kommen und gehen, ich kann keinen festhalten. Tausend Sachen gehen mir durch den Kopf. Vorallem in Bezug auf Freitag. Ich versuche es leicht zu nehmen, mir keine Gedanken zu machen. Wird schon schief gehen. Aber dann schleichen sich doch wieder die düsteren Gedanken ein. Und die Angst schleicht sich langsam und unbemerkt an. Setzt sich fest und läßt mich nicht mehr los.

Wenn mir der Arzt nun sagt ich sollte kein Kind mehr bekommen? Lächerliche Gedanken. Grundlose Ängste. Bisher hat er nichts in diese Richtung angedeutet. Bis jetzt habe ich ihn aber auch noch nicht gefragt. Und die Gedanken lassen mich nicht mehr los. Ich versuche nicht daran zu denken, es gibt ja (noch) keinen Anlass. Aber trotzdem...

Dieser Gedanke, dass ich vielleicht kein Kind mehr bekommen sollte ist mir bisher noch nie gekommen. Ist es Intuition? Ich weiß es nicht. Und doch, was wäre wenn...

Wirre Gedanken, grundlos. Angst, die mich einfach nicht loslassen will. Ich weiß nicht, warum. Eigentlich ist sowas doch harmlos. Und doch...

Ich weiß nicht mehr, wo ich stehe. Ich habe Schmerzen, diesesmal wirklich starke Schmerzen, jeden Tag. Und das möchte ich nicht nochmal durchmachen müssen. Es kotzt mich an! Im Moment kotzt mich alles an.

Einfach nur AU!!! Ganz viel AU!!! Ich bin grad ein bißchen auf der Jammer und Selbstmitleid Tour. Bauch tut weh! Und ich hasse das! Dazu muß ich sagen, ich hab eine sehr niedrige Schmerzgrenze und die ist im Moment definitiv überschritten. Ich hasse es selber, wenn ich so herumjammere, aber ich tu es trotzdem. Und dann nerve ich mich selbst, alles und jeder nervt mich. Eben einfach nur *grrrrrrrrrrrrrrr*